Por Dannah Gresh, fundadora de Chica Verdadera
En algún momento alrededor del noveno o décimo año de tu hija, ella se estará haciendo preguntas sobre las relaciones sexuales. ¿Estás lista para responderlas? Quiero decirte tres consejos importantes que te ayudarán a empezar a abordar esa conversación. La parte más fácil de la conversación ocurre antes de que sea adolescente, pero luego la conversación continúa. Estos tres consejos ayudarán en esa conversación durante la adolescencia y también se aplican a sus hijos varones.
Número Uno: TÚ eres la parte más importante de la conversación.
Podrías pensar que lo que lee en un libro de texto es importante. Podrías pensar que lo que aprende en la clase de educación sexual es importante. Incluso podrías pensar que lo que escucha en el grupo de jóvenes es importante. Pero nada de eso te gana. Eres insustituible. Las ciencias sociales nos dicen que las hijas que mantienen conversaciones saludables con sus madres sobre el sexo corren menos riesgo de sufrir dolor sexual, ruptura sexual y tal vez incluso abuso sexual porque su madre les está dando las herramientas antes de que se enfrenten a las presiones, tentaciones y situaciones dañinas.
Número Dos: las promesas de pureza no funcionan, pero los límites específicos ayudan
¿Recuerdas el apogeo del Movimiento de la Pureza cuando todos los adolescentes del grupo de jóvenes firmaban un compromiso de pureza? ¡Quizás incluso firmaste uno tú misma! Parecía una buena idea en ese momento, pero ¿adivinen qué? No funciona. Los estudios a largo plazo revelaron que quienes los firmaron retrasaron su debut sexual durante unos 18 meses en comparación con sus compañeros, pero pocos lograron el objetivo de esperar hasta la noche de bodas para su primer encuentro sexual. Creo que una de las razones por las que no tuvo éxito fue porque se omitió una parte muy importante de la conversación. Cuando se les entregaron las promesas de pureza, nadie tuvo una conversación con ellos sobre “qué tan lejos es demasiado”.
La razón por la que esto es una parte importante de la conversación es porque nuestra respuesta sexual está controlada por el sistema nervioso autónomo. Este sistema no está controlado por nuestro cerebro, sino por el medio ambiente. Por ejemplo, cuando alguien entra a la casa con una pizza que huele delicioso, comenzará a salivar. No piensas, “Hmm, eso es una pizza. La olí. Creo que salivaré “. Es una respuesta automática.
Así es como funciona el sexo también. Si el objetivo de su hija es no tener relaciones sexuales hasta que se case, es probable que no esté preparada cuando el ambiente se vuelva romántico y sexy. Sin embargo, si ha hablado de todas las etapas que conducen a la activación de su sistema nervioso autónomo, será más probable que tenga el control de sus elecciones y de su cuerpo. Su hija y su novio pueden establecer “la línea” para besarse, pero una vez que llegue a ese punto, es mucho más difícil no dar el siguiente paso.
¿Entonces, dónde esta la linea? Tiene que estar en un lugar antes de que el sistema nervioso autónomo comience a descontrolarse. Debes ayudarla a responder la pregunta: “¿Qué tan lejos es demasiado?”
Número Tres: Las habilidades de rechazo la preparan para decir “no”
Tu hija necesita que le enseñes a decir “no”. En general, somos malos para decir que no. Tenemos mucha presión de la sociedad para ser amables, educados y agradables. Decir “no” normalmente no se considera una de esas características. Pero cuando se trata de proteger su corazón y su cuerpo, es una gran fortaleza. La habilidad no es solo para situaciones potencialmente abusivas, sino que puede ser útil en una relación de pareja saludable. Quizás recuerdes haber querido decir “no” pero te sentías atrapada como un “venado en los faros delanteros” ¡porque nunca aprendiste que está bien decirlo! La investigación nos dice que cuando a las niñas se les enseña a decir que no cuando se les acerca con un avance sexual, es más probable que lo sigan diciendo cuando llegue el momento en la realidad.
Cuando escribí Y la novia vestía de blanco , sabía que tenía que tener un capítulo dedicado a este tema. Descubrí que una buena forma de hacerlo es elaborar una lista de líneas de respuesta personales. Por ejemplo, si un chico se acerca para darle un beso y ella no se siente cómoda, podría decir: “¿No es genial que Dios nos esté mirando cada minuto?” Estas listas tienden a ser un poco tontas, pero son útiles para ayudarla a tener algo que decir cuando quiere decir “no”.
Una de las cosas más interesantes que vi fue un artículo en USA Today donde les preguntaban a las adolescentes “¿hablas con tu mamá sobre sexo?” Luego les preguntaron a las mamás e hijas: “¿Están hablando lo suficiente?” El ochenta por ciento de las mamás dijo: “Sí, estamos haciendo un gran trabajo”. Solo el 18% de las chicas estuvo de acuerdo. La mayoría de las niñas decían: “Ojalá mi mamá mencionara este tema con más frecuencia”. Quieren hablar contigo al respecto.
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